я не еду.

Я не еду на пустые холмы.
Я обиделся на Жанну. Да, эти билеты - ресурс, пришедший тебе. Но не забывай, что основной твой ресурс - это люди.
Мне тяжело без денег. Даже Юля "была бы не против" того, чтобы я её обеспечивал.
У меня нет кросовок. И нет денег, чтобы их купить. Мне уже жарко в туфлях, но тупо нет денег, чтобы купить что-нибудь.

Расстановки... Спасибо Светушка :-*
Расстановка показала: мне нужно программирование, и оно хочет быть со мною, как бы я его не отталкивал. Мне нужно программировать.
А вот контактная импровизация... я больше хочу быть с нею, чем она со мною.

Да я знаю, что я очень хочу быть с нею...

только жизнь говорит: нет! ты не должен на ней зацикливаться. прежде стань на ноги!!!!
а не хочешь слушать, на те по груди, на венерическое, на те кисту на жопу, мало? снова по груди!!!!
бля, не хочу больше, я понял! я понял! я исправлюсь!!!

Расстановки... Спасибо Светушка :-*
Могу ли я любить?
Как я могу любить, когда сам не долюблен... папа, мне не хватило тебя!!!! ты большой, а я маленький, я очень хочу быть рядом с тобою. но я гордый... как мне подойти к тебе? ты так редко ласкал меня, так редко был рядом, как мне простить тебя?

Аня, Оля, Люба... Я обнимал вас сегодня... Вы мне очень нравитесь... И Юля нравится... сейчас она дома на Украине.
А люблю ли я кого-нибудь? или всех?
Люба, извини, я зделал дурацкое предположение, будто ты думаешь, что я сейчас один, и (здесь я написал "тоже" и тут же стёр) хочешь быть со мною.......
.....................................................
.....................................................
.....................................................
......................................................
...................................................................
....................................................
..........................................
..............................................
....................................................
.....................................................
......................................................
....................................................
спокойной ночи

Истребитель танков

Жаль, что в anekdotov.net постоянно меняются ссылки анекдотов/историй. Над этой я ржал минут пять, оставлю себе на память:

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».

Тварь я дрожащая или право имею?

Я полчаса назад совершил поступок, и не могу решить, имел ли я вообще право его совершать.

Возвращался домой. Один из группы малолетних пацанов спросил сигарету... Во мне проснулось какое-то брезгливое отвращение, презрение...
Я ни чего не ответил и прошёл метров двадцать. А потом во мне проснулся чёрт.

Я возвращаюсь к пацанам, спрашиваю: "Кто здесь курящий?" "Да все" "Кто сигарету спрашивал?" "Ну я" "В общем, у меня предложение: сейчас я покупаю пачку, если выкуриваешь половину, то отдаю вторую и покупаю пачку ещё".
Долго ли коротко, не этот так другой шпиндявка согласился на условия:

• десять сигарет на мой выбор
• выкуривает - остаток пачки и пачка сигарет на его выбор
• падает - остаток пачки его из жалости
• сам останавливается - проиграл

По дороге спрашиваю: "какие сигареты по крепче?" Отшучиваются: "винстон единичка" "бонд ноль". Говорю: "ага и еще парламент с угольным фильтром"

К ларьку сам подхожу спрашиваю: "Мой друг любитель сигарет покрепче, посоветуйте что-нибудь" Купил Diablo чёрный.

Вернулся к пацанам. Уже маленькая толпа собралась. Девчёнки малые тоже крутятся. Те пацаны, что постарше отговаривают "героя". Говорят что-то про "гнилые помидоры". Сам я "термина" этого не знаю, объяснять мне не захотели, говорят не пойму.

Первую сигарету он выкурил более менее нормально. На второй уже вспотел. Начал было спешить, говорю ему: "Не торопись, получай удовольствие". Многие говорят: "ну теперь ты неделю курить не будешь" "последний раз, наверное, куришь".

Когда начал третью курить, пожаловался на жажду. Я послал одного пацана за водой. Попить пареньку не пришлось: начались рвотные позывы. Он попытался еще затянуться. Смотрю, ему плохо становится, кричу: "БРОСАЙ!!" Он бросает сигарету, и его тошнит зелёной гадостью. Кричу ему: "Бросай курить!!!!" Паренька продолжает тошнить. Даю три сигареты из пачки его товарищам: "Выкурите за его зоровье". Взяли. Героя перестаёт тошнить, садится на бордюр. Все скучиваются возле него. Вижу: делать особо больше нечего, начинаю уходить. Метров через десять оглянулся: все еще вокруг него. Приблизился спрашиваю: "Нормально? Скорая не нужна?" "Нет", - отвечают, - " не нужно. Нормально всё". Разворачиваюсь, ухожу.

Иду домой и думаю: а имел ли я вообще право вмешиваться в его судьбу? имел ли я право рисковать его здоровьем здесь и сейчас? почему не остался до конца, не проследил за его состоянием? почему испугался и поспешил уйти? что если он не бросит курить? ведь тогда весь этот цирк бессмысленен....

Смысла в жизни нет :-)

В моей. Всё, что могу выложить в дневник - это продолжение подборки дуратского юмора:

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится...


Вчера на меня нашёл приступ сумасшествия. Метался по парку возле областной администрации, называемый в народе "яйца", за скульптуру, олицетворяющую красную конную армию вместе со всеми красноармейскими конными яйцами :-) Метался, пытаясь слушать свою "интуицию"... Интуиция гоняла меня взад и вперёд, заставляла выбрасывать чужой мусор; пойти купить незнакомой девушке сигарет и убедиться, что она уехала их не дождавшись; познакомиться с супружеской парой, имеющей детей и играющей в переходе на гитаре. Хорошие люди.

Потом до 4-х ночи валял дурака: гитара, интернет, Nexuiz, снова интернет...
Разбудили в 10 и не дали больше уснуть :-(

Жесть.. Если я и дальше буду в таком ритме спать, то сдохну гораздо раньше дня X. Ах да, я ж еще не рассказывал о дня X: я пообещал себе, что Соколов Юрий имеет право отпраздновать 27 летий, только если успеет изменить себя и, для начала, научится зарабатывать честным трудом нормальные деньги. Было б еще не плохо девушку заиметь, но это не обязательное условие. Если же Соколов Юрий будет работать также мало, как и сейчас, и вообще не наладит свою жизнь, то он должен будет умереть до своего дня рждения.

Интересно, хватит ли у меня смелости пойти на этот шаг?... думаю нет, но хочется верить, что хоть на это у меня смелости хватит.

Ну, определённый прогресс таки есть: сегодня я могу честно зачислить себе 3 часа на одной работе и 6-7 на второй. Плюс, приезжала мама и заставила меня помогать ей убирать у меня в комнате :-) Ну, в принципе, мы сделали поровну :-)

Жалко, не пошел снова на "яйца". Понравилась мне эта парочка. Да и, если честно, мне вообще нравиться слушать уличным музыкантом. Если бы хорошо играл, наверное сам бы там стоял и играл. Не столько ради денег. Больше потому, что деньги бы служили мерилом удовольствия, получаемого проходящими людьми от моей игры и пения...

Записывал сегодня себа на микрофон и потом слушал. Сделал вывод, что я пою много хуже, чем думал. Но лучше, чем могло бы быть :-) В целом впечатление не отрицательное, но и не сильно положительное. Позитивное... :-D

Ну вот и всё пока... Завтра я буду сильно не выспавшимся... Пойду за зарплатой, больше которой я не заработал... Возможно встречусь с девушкой, за которой когда-то пытался ухаживать... По её инициативе... хотя о себе напомнил сам... вряд ли что-то светит... скорее всего скажет, что я во многом ошибался, когда пытался умничать... я знаю... я это знаю и так... и всё равно, когда на меня находит, продолжаю считать себя умником УМНИКОМ!!!! ... это патология... гордыней зовётся...

Бывают же люди на свете

В этот раз начну с истории:

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. ... Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и также спокойно: “следующий”. Кто-то сзади робко спросил: “А что Вы ему сказали?”. Л. на удивление ответил нам: “Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал Вам всем целый семестр – что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом”.
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на земле!!!

Вот я и думаю: какие иногда удивительные люди рядом с нами. Родители моей бывшей жены - участвовали в постройке здания, являющего лицом городской набережной. Админ у нас работает - когда-то был известным железячником и мог уехать в Новую Зеландию. Другой парень пишет игрушки и успешно их продаёт. Не давно вешал куртку в гардеробе, гардеробщица оказалась бывшей ФСБ-цой.
А человек привык жить, не замечая таких мелочей. И когда совсем себя законсервировал, вдруг жизнь кажется скучной, потерянной, ни кому не нужной.

Меня снова посещают мысли о самоубийстве. Давно такого не было... Чувствую себя полным неудачником. Имея Светлую голову на плечах, так просрать свои лучшие годы - надо уметь.
Сейчас я хронически не успеваю по php проекту, а шеф еще спрашивает, не хочу ли я стать ASP.NET программистом? НЕТ, блять (блять - это я себе, а не шефу), ЩАС, блять, ВЫКИНУ СВОЮ ХРОНИЧЕСКУЮ УСТАЛОСТЬ И НЕ СПОБНОСТЬ К АКТИВНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ОСЧАСТЛИВЛЮ ТЕБЯ. Я шефа очень уважаю, и у нас дружеские отношения, но я уже убедился, что из меня ни чего путного не выйдет. Не знаю только, как объяснить это шефу.

Пойти застрелиться? Тут народ биллинг купит, и пойду, застрелюсь.

Замечательный сегодня день :-)

Вот так неожиданно начинаю. Вроде должен быть пессимистом в депрессии.
Ну, депрессия у меня есть. Всё плохо. Но день сегодня замечательный.

Я сегодня поиграл в nexuiz - классная стрелялка аля Unreal Tournament. Удалось даже порубиться по сети, хотя модем и выёживается. Оказалось, что очень даже не плох. не крут, но и не плох.

Я сегодня поиграл на гитаре. Я вообще плохо играю. Но мне всё равно нравиться :-)

Вышел на улицу попбродить, нашёл трамвайные билетики, выбрал из них счастливые и раздавал встречным людям. Почему себе не оставил? Думаете я не верю в счастливые билетки? Очень даже верю! Мало того, когда мне в автобусе попадается такой билетик, обязательно или до этого или вскоре после что-нибудь хорошее происходит.
Но я подумал: во-первых, зачем мне десять счастливых билетиков? А во-вторых, билетик счастливый, если попадается тебе случайно. А когда сам выбираешь их из сотни, в этом уже нет такого элемента неожиданности и нет "вспышки" - такого радостного возгорания внутри, когда с тобой случайно происходит что-нибудь хорошее.
Ну а в-третьих, счастьем надо делиться. В этом я убежден все-непременно! Если тебе досталось много счастья, нужно отдать его часть. Тогда оно тебе вернётся ещё раз, ещё много-много раз :-)

Отдал два билетика парочке курящих малолеток. Про себя подумал: бросьте курить, и будет вам счастье.
Подошёл к паре выпивающих девушек. Протянул одной билетик - отказалась. Протянуй второй - взяла. Потом первая спрашивала, счастливые ли они, но я уже был далеко... счастье не надо упускать.
Четвёртый достался взрослому мужчине. Улыбнулся - это хорошо.
Пятый и шестой достались парням, решившим, что у меня "приход". Но билетики взяли.
Седьмой достался одиноко сидящей девушке, к которой очень хотел подойти кавказец. Он прошёл мимо, а потом удивленно смотрел на то, как смело я к ней подходил. Знакомиться правда не стал: гулял я в куртке с капюшоном на голове, шлёках и белых носках, в кармане пусто, да и телефон записать некуда - свой дома оставил.
Восьмой и девятый достался красивой целующейся парочке. Я даже подождал, пока они оторвуться друг от друга. Почему-то, минут через десять мне пришла в голову мысль, что они поссорятся. Просил бога, чтобы мои тёмные мысли не имели последствий. Всё-таки я завидую.

Когда возвращялся, во мне боролись желание посмотреть на этих людей еще раз, и понимание, что такие подарки должны быть от чистого сердца, и благодарности ждать нельзя. Слава богу, ни кого из них не увидел.

И всё-таки день очень хороший.

А на последок, история из anekdotov.net:

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства
- у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель!
- у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

Пессимизм

Красноглазик.
Типичный красноглазик.
Сижу до четырех-пяти утра ради ничего.

Вчера нужно было сделать мелочь: перезалить звонки из другого лога. Сидел до пяти утра. Потому, что хотел сделать это на Ruby, а не на Python. И потому, что очень много лазил в интернете.

Всё болит: глаза, задница, спина, живот.